1...2...3...4...5...6...7... и я вернулся! Хм, интересно, число "7" моё счастливое, только сейчас об этом вспомнил. Неужели всё идёт так, как надо?Семь месяцев назад я ушёл из сети. Ушёл, как мне казалось, всего ничего на пару дней, а вернулся, лишь, спустя более полугода. До ухода я вёл несколько блогов. Вёл нехотя, потому, что хотел на этом зарабатывать, но когда понял, какой глупость я занимаюсь, то стал писать меньше, но от души. Наверно, если собрать все мои комментарии со всех блогов, где я успел побывать, то можно смело издать книгу, страниц так 800. Кто-то однажды мне сказал:
- Дим, тебе пора написать книгу. Зачем зря тратишь силы на блоги и комментарии?
- Напишу, обязательно напишу, отвечал я и добавлял, - и не одну...
Со временем я стал писать статьи на заказ. В основном рерайтил. Мне было интересно этим заниматься. Читая готовые статьи, узнавал много нового, а перерабатывая их в "свои", обретал свой "язык", который всю жизнь будет расти и меняться. Всё, что я делал, я делал потому, что считал это правильным. Когда-то я имел приличную работу, достаточно денег, машину. Я был очень молод, достаточно перспективен и вполне успешен... но несчастен! Когда же всё это ушло из моей жизни и она наполнилась стихами и мелкой прозой, я впервые ощутил, что иду своим путём. Этот путь на самом деле очень сложен. Я живу в нищете, я живу не совсем своей жизнью, но я пишу и я счастлив. Порою я себя ненавижу. Будь я обычным среднестатистическим пареньком, то работал бы себе дальше на "дядю", давно заработал бы на квартиру, поменял бы десяток машин, завёл бы семью (очень хочется), короче, жил бы и в ус не дул... Но нет, путь выбран неформатный, трудный, но, похоже, в конце этой ветвистой тропинки я вижу СЕБЯ, а значит я на верном пути.
Давным-давно я задался целью переехать к морю, в этом году я был в шаге от мечты, я даже побывал на море, но сложилось всё далеко не так, как хотелось бы. Я уехал, потому что появилась возможность стать администратором пансионата, уехал с младшей сестрой и быстро вернулся, хотя, если честно я ни о чём не жалею. Я только рад тому, что с нами произошло, что мы пережили, что узнали и испытали на собственном опыте.
А было всё именно так: договорившись с управляющими пансионата, мы 9 дней ждали, пока нам сделают медицинские книжки. Ожидание было томительным, полным эмоций, даже ненависти и злобы и это меня насторожило в первую очередь. Ещё никогда я не был так зол из-за поездки к морю. Затем мы всё же уехали, а когда очутились в пансионате, то уже через 10 минут поняли, что сильно встряли. Но решили идти напролом. За четыре дня мы пережили столько унижения, сколько не пожелаешь даже врагу. За четыре дня я съел пищи ровно столько, сколько обычно я съедаю за один день. Мы жили с какими-то пьяницами, дышали их перегаром и слушали чёрные речи о том, что жизнь - гавно. Мы всё это переживали, но сдаваться не желали и искали варианты. Они были и мы за них цеплялись, но цепляясь, каждый раз срывались со скалы и летели вниз. Было больно и один единственный вопрос сверлил наше сознание: - Зачем нам показан этот путь, эта жизнь? Что нам это даст? Боже, в чём смысл? И есть ли он?
Когда все надежды рухнули и казалось, что небеса над нами зло пошутили, лёжа в последний день "отдыха" на пляже, я понял смысл и в один момент я наполнился таким счастьем, такой надеждой, что готов был переплыть море вдоль и поперёк, готов был кричать на весь пляж о том, что люблю эту жизнь, но я промолчал, и вернувшись домой выплеснул все эмоции и факты на бумагу. Спустя 4.5 месяца на свет появилась моя первая книга... Я счастлив!
Ещё 3 месяца ушло на то, что бы вновь подключиться к сети. Казалось бы, чего проще, написал заявление и стал абонентом, ан-нет. Да и Бог с этим. Ожидая выхода в сеть, я думал о том, что как только я здесь окажусь, то сразу же отправлю свою работу в одно издательсвто, но оказалось всё не так просто, как я думал. Немного почитав, я понял, что Толстой и Гоголь в наше время имели бы мало шансов пробиться на полки книжных магазинов. Где им до Донцовой и прочим... Толстой и Гоголь, кто это? Я давно думал о том, почему же наш народ такой тупой, такой однобокий, скучный и понял, что до тех пор, пока главным писателем страны будет Донцова, у нас нет культурного будущего. Как-то, ещё год назад я отправил заявку в одно издательство. Я хотел издать сборник своих стихов, но мне сказали, что стихи - это не рентабельно с точки зрения бизнеса. Так-то... В общем, сегодня я учусь тому, как правильно преподнести свою работу издателю, как убедить его в том, что литература, где нужно думать куда более вжна чем Донцовская ахинея. Нет, я не против Донцовой, немного "водки" между прочим, никому не повредит, но зачем же спиваться?
Теперь я лежу ночами в своей маленькой комнатёнке и надеясь на то, что меня издадут, думаю о том, что был бы рад стать хотя бы литературным негром. С одной стороны это даже не плохо. Это та же самая отточка мастерства. С другой стороны мне уже сейчас есть что сказать. Есть готовые сюжеты пары тройки новых книг, но нужна ли кому-нибудь "мыслящая повесть", вот в чём вопрос. Я знаю точно, что у меня всё получиться. Я знаю, что буду известен, востребован, но как же тяжело сейчас. Как же тяжело. Боже мой, мне нужен хотя бы один человек, который прочтёт мою книгу не потому, что будет искать в ней коммерческую выгоду, а потому что ему интересна история противоречий, обмана, приключений и обретения понимания, понимания того, что всё в нашей жизни происходит непросто так...
---Дюсупов Базылхан Дюсенбиевич
Опубликуй её в интернете. Заодно и услышишь мнения других людей, помимо своего собственного.
ОтветитьУдалитьА насчет "видении себя" и верности пути - то тут будь осторожен и не обманывай себя.
В такие мысли часто закрадываются оправдания самому себе. И вообще, путь это движение из точки А в точку Б. Ты не видишь сейчас точку Б, ты априори не можешь знать верный ли у тебя путь. Никто не видит свою точку Б.
Принимай разумные решения, и это и будет твоим верным путём.
Хе-хе-хе, ну да, в сети! Хе-хе-хе... Не, спасибо, не хочу :) Стихи публикую и то мне мой друг юрист все уши прожужал о том, что сначало нужно каждый из них закрепить за собой у натариуса и только потом выкладывать в сеть. А книга, это же лакомый кусок для тех, кому работать не охота, дай что-нибудь слямзить у других. Своё же собственное мнение у меня строгое и холодное. Розовых грёз себе не ресую.
ОтветитьУдалитьВот, а то что касается видения себя, то тут сказать ничего не могу, потому что всё это внутри меня и я точно, что я прав. Нет, ты конечно со своей колокольни, отталкиваясь от своего личного опыта наверняка видишь в моих словах нечто, похожее на то, что когда-то о себе думал и говорил ты сам, но... Но я это я, а ты это ты. Вот как ты мне можешь говорить о том, что я точку Б не вижу? Это не так. Лет 5 назад я её не видел, года три назад ощутил контуры, сегодня я всё отчётливо понимаю. Поверь, если бы нам пришлось сойтись на какой-нибудь кухне, то за кружечкой чай я бы тебе столько рассказал, что после ты наверняка бы задумался о многих вещах или не задумался бы, но наверняка бы решил, что я тот ещё псих. Конечно, я не могу расписать тиочку Б во всех мелких чертах, да и по жизни этих точек будет всё и больше, но факт остаётся фактом, всё то, что я говорю сегодня, это продукт многолетних размышлений. Это то, чего я и сам порою понять не могу. Я просто когда-то вдург стал интересоваться тем или иным, а спустя много лет оказалось, что это именно та самая точка Б.
Я тебя очень прошу, больше никогда не говори мне о том, что я не знаю, куда я иду. Поверь, более знающего человека ты не встречал.
P.S. только тот не знает верность своего пути, кто глух, нем и бездушен.