Наша жизнь есть генератор юмора :)

100% лечение всех болезней!  

Хочешь Быть Здоровым?! Научись Дышать!!! 

Так, включаем лёгкую музычку и начинаем писать пост на юморную тему, иначе, чувствую меня щас накроет.

Мля, ну не могу я зарегистрироваться на WebMoney. Уже который раз пробую и каждый раз что-то не так.

Короче, так как я терпеть не могу ощущать себя тупым настолько, что не могу разобраться в вопросе, поэтому слегка расслаблюсь и пока выложу вырезки из инет-диалогов и вырезки из блогов, читая которые, я ржал.

И так, начнём-с. Первая шутка основана на игре слов.

"ххх: Ща зайду к те в гости.

ххх: Заебашишь чайку???

ууу: О, где я тебе её найду? Давай заебашу голубя."

Это тема вообще меня потрясла. М-да, гдеб такую подружку найти. Подружки, где вы такие ходите, а-у-у!!! Хотя, хрена я тут аукаю. Тёлки у компа в спальне не ходят. Пора, мля, вырваться на воздух... Пора!

"он: Как ты относишься к дружескому сексу?))

она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!"

Ну тут просто клиника. Я ржал, но вот, кажется соседи этого парня люто его ненавидели и отдыхалось ему несладко...

"Lorenzo: Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт. Поставил будильник на муз.центре на 4:30 утра, а чтобы проснуться наверняка - сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4:30 утра с песни "Du Hast""

А это лёгкая Новогодняя зарисовка. Думаю, многие сталкивались с подобным. Я да!

"Вот у нас на Новый Год трэш полный происходит. Вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с ёлки, а потом им какать. В результате дождик выходит из попы, но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждём, пока вылезет. Так ты прикинь: в канун Нового Года сидит у мамы подруга. Заходит на кухню кошка с метровым дождиком из попы.

Мамина подруга:

- О-о-о, вы и кошек украсили."

Вот таких вот случаев на самом деле масса. Надо бы заняться подборкой материала и затем выпустить книгу приколов. Реально!!! Вай, как всегда хорошая мысль приходит от нефик делать. Ладно, читаем.

"Я тут стоял, чай пил, в окно палил. А там всё утро какая-то шавка лает. Из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком:

"- Заткнись сука!!!"

100% лечение всех болезней!  

Хочешь Быть Здоровым?! Научись Дышать!!! 

пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливаясь туда. Я чуть чаем не подавился. Но и это ещё не всё, через несколько минут из этой квартиры доносится крик:

"- Мусечка, ты нашлась!"

Я живу в ебанутом городе..."

Что-то знакомое. Где-то я это уже слышал. Ах, да, жена. Она у меня была врединой... Расстались ;)

"Cat: Милый, а можно к тебе напроситься на обед?

Immoral: Напрашивайся ;)

Cat: Ну пригласи же меня... к себе... на обед.

Cat: Ну пригласи же...

Cat: Ну меня же пригласи...

Immoral: Приходи ко мне на обед сегодня.

Cat: Пасибо... Я подумаю..."

О-о, тут реально смешно. Представляю как ржал тот, кто написал последнюю строку.

"С форума men's health:

ххх: Ещё темка такая: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т.д.). Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьёзе.

ууу: Жуй эспандер."

А это о наболевшем...

"Он: У меня к тебе серьёзный вопрос.

Она: Валяй.

Он: С кем в универе перепихнуться можно так, чтобы без обязательств???

Она: С Ваней."

Следущий опус говорит в который раз о том, что народ порою туп и обречён быть лошковатой серой массой. Директор просто молодца. Я б тоже самое сказал...

"В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ директора был простым:

- Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... =)"

А-а-а, просто ржал. Ржал, как дикий Бэмби, с истерикой!!!

"xxx: Меня вчера не пустили в бассейн!!!

xxx: Сказали, с байдаркой - пошёл в жопу."

А здесь хочется сказать одно
- Девушки, да мы вас насковзь видим. Ваш идиотизм до боли предсказуем. Но мы вас всё равно любим. Вы классные!!!

"Shell: Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

Mo: Понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! А как ты догадался?"

Я бы тут в конце добавил:

На зоне береги шоколадный глаз!!!
Нагнулся... раз... и пидарас!!!

"ххх: Угадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помнит вас. Кто это?

ууу: Оптимистичный вариант - фотограф.

Пессимистичный - снайпер.

ххх: О-о-о."

Такая вот параноя, но это не всё! В конце хочу рассказать историю моего занкомого. Вместе в универе учились, да и живём в одной деревне.

Знакомый мой, Саня, имел как-то неосторожность попасть в рабство к большому дяде. Устроился в банк. Кем, не знаю, не охранником точно. И вот как-то приехали к ним в банк Америкосы и привезли какое-то новое компьютерное оборудование. В общем, стали они свои машины устанавливать-настраивать, но что-то у них незаладилось и к делу подключились наши парни.

Короче мудились наши парни долго. В итоге один не выдержал и нервно с выражением закричал:

100% лечение всех болезней!  

Хочешь Быть Здоровым?! Научись Дышать!!! 

- Ёбаный в рот!!!!

Из Русских никто не обратил на это внимание, так как у всех было то же самое состояние, а вот Америкосов это выражение задело.

С долей неуверенности один из них осторожно поинтересовался на ломаном Русском, почему молодой человек в этой ситуации применил выражение:

"Твой кролик писАл"

Из наших сразу никто не врубился в суть вопроса. Повисла пауза, а потом народ просто умер от смеха. Ржали все наши.

Дело в том, что Америкосы услышали от нашего пацана следующее:

- Your Bunny wrote!

Сечёте?! Да?! Читается как ё бани роут.... Такие дела!

Умом Россию не понять, за это её и люблю!!!

---
Дюсупов Базылхан Дюсенбиевич
*************************
а ещё можно почитать это:
Спамеры юмористы :)
Загружаем своё видео
Похоже я уезжаю в Кабардинку

100% лечение всех болезней!  

Хочешь Быть Здоровым?! Научись Дышать!!!